26 del once

Noche casi de verano

Lunares en mis brazos

Y todos se van de mi.

El cielo nublado (como tanto me gusta), le dije a mi mamá

En mi habitación hay un viejo espejo (de mi hermana)

Me mire y me vi triste mami

Soy un aeropuerto abandonado

No queda nadie alrededor de aquí, de mi

Ni siquiera yo,

Mis lunares si , dije

Soy fácil de abandonar , pensé

Siempre lo fui , acepté

Sera mi culpa má?

Estoy contando cada uno de ellos ( mis lunares)

Son muchos

Y en mi piel pálida todo se nota más ( el colmo)

Como en mis ojos

En ellos todo se nota más

Reflejan los más profundo de mi

Eso que nunca contaría

Mirarte fijo no puedo

Siempre fui de no contar mis cosas

No me miren se los ruego

Tengo 3 más , sonreí

 

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En el colectivo

Cada vuelta a casa

Cada martes

La razón para pensarte se justifica

Mi mente por algún motivo que solo ella entiende

Vuelve a vos

Vuelve , pero a recuerdos

Recuerdos un poco maquillados

Aveces siento que me trata de engañar

Presiento que es todo un plan en mi contra

Me disfraza todo lo que tiene que ver con vos

Tus palabras , tus besos

Todo a distancia

Todo a su orden

Todo , es más lindo

Regresando a casa , veo ese lugar ( que poco tiene de romántico)

Y ahora que te hablo sinceramente , jamas hubiese ido . Mi razón fuiste vos.

No voy sola en el colectivo , siempre alguien

Siempre algún desconocido se sienta junto a mi

Desconocidos con sus propios refugios ante hora de viaje

Aveces música , otros prefieren acortar leyendo un libro

Vos sos mi refugio

Esta loca y obsesionada

Te juro que si ,

Se imagina escenarios imposibles , o al menos para mi lo son.

Puede pasar horas pensando en todo lo que pudo ser y al final no fue .

En lo lindo que hubiese sido , si hubiese sido con vos.

Aunque nunca empezó.

Ella imagina que si

Perdón

Es todo su culpa .

Me disfraza todo , omite las peores partes .

Y yo en este colectivo con mucho viaje encima , la dejo

la escucho

y la entiendo

Aunque te admito tengo miedo que me haga ( algún día )  correr hacia vos . Espero que si eso sucede,

Llegue a destino y ella se apague (con vos).

 

 

Señora

Te recuerdo.

Si, te recuerdo muy bien.

Si miro una foto se reconocer tus rasgos, se reconocer cada una de tus arrugas.

Miro esa foto y muchos recuerdos me invaden por completo, ya no de odio ni resentimiento.

Solo la miro y me pregunto:

– ¿Qué hice mal?

– ¿Por qué nunca fui suficiente para vos?

– ¿Por qué nunca pude provocar algún sentimiento lindo en vos?

Mucho me pregunto y se que las respuestas nunca van a estar en mí, sino en vos.

Tranquila, ya no me atormentan tus posibles respuestas. Ya comprendí.

El amor, cualquier amor eh, no entiende obligado.

El amor, sentirlo es algo mágico.

Ahora, después de la tormenta, entiendo o comprendo las cosas con más lucidez. Nunca logre tener esa conexión con vos, nunca logre provocarte nada, más que odio.

Señora que me dio lo más preciado que tengo, mi mamá. No la puedo odiar, me dio todo, me dio mi mamá, menos amor.

Señora no la juzgo, tendrá sus razones. Que seguro nunca comprenderé.

Señora la dejo ir en paz en vida, y ya no la condeno en mis recuerdos, solo le agradezco por mi viejita y la dejo ir.

Nunca se va a enterar de mi perdón, pero no me importa. Lo necesito para continuar, lo necesito por mí. Y se que usted nunca me lo pidió, pero créame que tiene que ver más conmigo que con usted. Y me siento libre, más de lo que siempre fui.

Pero quiero que sepa que estos años estuve encarcela en todos los recuerdos donde usted aparecía, nunca entendí su desamor y tampoco me interesa ya.

Era una niña que solo pedía sus abrazos y un poco de su atención. Nunca lo conseguí.

Era una niña que reclamaba una palabra dulce. Nunca lo conseguí.

Era solo una niña que necesitaba de su amor.

Creo que nunca le fui suficiente, y por mucho tiempo eso dolió en mí. Ya no.

Sus razones no las sé. Nunca supe de su desamor, las razones no las tengo. Y las busque dentro mío mucho tiempo. Nunca las encontré.

Buscaba mal, buscaba en mí.

Ellas estaban en usted. Solo en usted señora.

Espero que sean unas razones lógicas e importantes, porque eso le dije a la niña , la que esta dentro mío , la rechazada .

Le dije que usted tendría sus razones y que seguro eran importantes. Pobre mi niña, necesitaba respuestas para tanto desinterés. Ella no es capaz de comprender eso. Pero tiene que quedarse en paz. Y fue lo mejor que se me ocurrió.

¿Señora que más le puedo decir?

Seguro nada de lo que digo a usted le importa, o creo que le provocarían poco o nada.

No importa, eso habla mas de usted que de mí.

Pero le quiero contar que me perdió señora, usted me perdió. Y para siempre.

Le quiero contar que las mil y una charlas que nunca tendremos , se las perdió.

Le quiero contar que nunca más va a escuchar mi voz.

Le quiero contar que mis manos nunca más van a tocar las suyas.

Le quiero contar que por mucho tiempo no creí en el amor de abuelos a nietos.

Hasta que nació mi sobrina, y pude ver y pude comprender.

Y pude ver señora, algo que desconocía por completo.

Pude ver amor de abuelos, cariño, abrazos, besos, charlas.

Pude ver a mis viejos con mi sobrina.

Y pude comprender y dejarme de juzgar.

Deje de juzgar a aquella niña.

Ese amor señora es instantáneo, nada tuvo que hacer nadie.

Solo nació, solo mi sobrina está condenada a ese amor. ¿Y sabes por qué? Solo por ser ella.

Eso le alcanzó.

A mi no.

Mala suerte para mí.

Solo te digo adiós en silencio y te dejo ir para siempre, aunque en esta tierra estés.

Porque hoy me siento completa, y si todo esto, si yo.

Si yo y todo esto, si mi niña, si mi amor.

Si todo lo nombrado no te alcanzó, la condenada sos vos.

Te condeno a mi desamor.

Te condeno a mi desinterés.

Adiós y gracias por mi viejita, mi gran amor.

Algo como vos :

Necesito algo  que me saque de esta cama .

Necesito sentir algo que me haga soñar ,que me haga creer que , hay algo más . Necesito creer. Algo , necesito algo .

Necesito tocar otra mano , mágica , distinta . Necesito que me sienta , sentirla también  . Que me agarre y me lleve , no muy lejos , cerca de otro continente .

Necesito escuchar sonidos distintos .

Estoy necesitando labios ,  que sean nuevos , que sean para estrenar . Como los tuyos .

Experimentar otras cosas , experimentar nuevos amores , como el tuyo .

Confío en que , algo mágico como vos , tarde o temprano nos llega a todos , nos invade y no hay forma de escapar.

O al menos de eso me hablo , me repito . Y no te voy a mentir , me haces sentir un poco menos sola. Un poco más positiva .

Y aunque no tengo idea si lo mágico , al fin y al cabo existe…….. digo para personas como yo , comunes . Trato de creer que sí.

Y créeme que todos los días te sueño , te pienso , te imagino .

Y no puedo dejar de idealizar el día en que nos vamos a conocer . Espero que sea pronto , estoy con muchas ganas de alguien . Alguien como el que me imagino , alguien como vos .

Y ni idea tampoco si , esto es un capricho más de los míos , pero te quiero , te espero y espero que esta espera sea lo más rápido posible . Estoy encaprichada de vos .

Pienso en que no quiero arruinarlo , que quiero darme cuenta apenas te conozca . Apenas mire tus ojos , necesito darme cuenta que sos vos con solo mirarte . Espero que tus ojos estén en busca de alguien como yo , la común.

Necesito todo esto que te estoy diciendo .

Y te hablo , te digo y te repito , pero siento que no me escuchas . Solo espero que estés bien , que estés disfrutando tu vida , que vivas tantos amoríos como puedas , que tengas muchos amigos y tu familia este completa . (No como mi vida) .

Y espero que te gusten mucho los perros , el queso y las pelis de terror . (Como a mi) .

Necesito que estés bien , pero con falta de mí . Que cuando me veas sientas algo loco . Que yo te enloquezca y te haga tener ganas de un poco de mí . Espero que ningún amorío de noches de verano se parezcan a  mi .

Necesito tener ganas de salir de acá.

Y necesito que cada vez falte menos para eso .

Te necesito , porque me necesito también . Necesito descubrir , abrir , experimentar lo que muchos no aprovechan , lo que muchos en esta época no quieren . Sí , necesito un poquito de amor .

Ni idea , te lo quería contar .

Esta confesión capaz la titule como “Lo que necesito” o ” Mi capricho” , ni idea de nada .

Solo espero algún día volver a leer esto , pero ya con vos . Reírme de lo niña y caprichosa que siempre fui y de que todavía sigo siendo . Capaz te cuente lo ansiosa que fui hasta que llegaste , o de lo mucho que te espere . O capaz no . No lo sé .

Solo espero de acá a unos días , a unos meses , a unos años . Solo espero no dejar de esperarte y conformarme de esta soledad que me invade , conformarme con lo poco que me ofrecen algunos de acá . Espero nunca dejar de tener ganas de algo ,  mágico  , como vos . Espero no rendirme en esta soledad.

Vos , lo mágico , mi destino .

Llámate como quieras . Nicolas , Lautaro , Leandro , Javier …… Ni idea .

Solo necesito tus manos distintas , tus labios . Necesito algo mágico como vos . Que me haga creer que el amor , esto que describen como increíble , realmente exista .

Bueno te dejo , porque lo mágico me esta buscando y yo acá , acostada.

En mi casa , esperando que el destino actué por si solo.

Acá en mi cocina , escribiéndote . Imaginándote muy lindo.

Hecho para mí .

Con deseos mágicos , inexplicables.

De algo como vos.

 

Rebelde

Jueves , acostada , un jueves más y está terminando ,siento ruidos , tengo mucho miedo .  Noche fresca en mi ciudad , los perros ladran ,estoy sola en casa y asustada . Lo primero que pensé era que alguien se había metido a mi mente , no tenía el valor de levantarme , lo hice igual. El impulso o la curiosidad pudo más , y  me levante a averiguar de donde provenían dichos ruidos  , ya me habían robado muchos sueños en esta casucha , no tenía nada ya , -¿ Quien le roba a la nada misma ? por momentos me preguntaba. Además vivo en un barrio de frustradas mentes en la soledad misma , -¿Qué acaso no hay códigos entre los arruinados? ya no existen?, mientras miles de preguntas me invaden , el miedo también . Conozco mi casa , es grande , y con cambios constantes , inestable es mi mente muchas veces . La conozco tanto que , estaba segura , el único lugar más vulnerable para robarme era metiéndose por  la puerta principal , la que da justo salida para el living rojo , el que me hace ser tan impulsiva . Era raro igual , estaba segura de que la había cerrado muy bien  , incluso  hace poco ,  había  puesto un candado gris para que nadie  pudiese lastimarme. Estaba segura en haber tenido todas las precauciones necesarias antes de haberme dirigido a dormir , pero bueno aveces un poco colgada era , no voy a mentirles .  Como les dije antes , un miedo con sabor a impulso  y curiosidad me hizo dudar de mi memoria , me levante , y directamente fui allí . Sentado en mi sillón , con mucha confianza , sus rizos estaban más largos desde la última vez que lo vi . Rebelde , sin previo aviso y sin vergüenza ,  él solo sonrió . Lo vi , era él , sus pecas se veían mucho más  (bajo las luces de mi nuevo living ). No podría realmente creer lo que estaba viendo , otra vez el en mis recuerdos . Me dio mucha bronca no voy a mentirles , era un tema que pensaba ya cerrado . Un recuerdo ni de amor ni de encuentros pasajeros , era un recuerdo que estaba en el medio . Confundida , no entendía . No entendía cómo después de tanto , después de tanta protección a mi casa , a mi mente ,  alguien quien ya dí por olvidado , cuya existencia era negada , entro a mi casa y volvió a tomar de a poco su cuerpo , el cuerpo de esa persona rebelde , egoísta , arruinada . Esa persona que en poco tiempo me hizo vivir cosas que nunca había vivido , sentir cosas que nunca sentí , esa persona que en poco tiempo pudo lograr apagar una parte de mi por mucho tiempo después . Esa persona tan distinta a mi , con otros valores y creencias . Con la careta como religión , y la mentira como dios . Era él , el chico con rulos que conocí en mi infancia y en la adolescencia lo dí por inexistente . Ese chico , el de rulos,  que por unos segundos me hizo sentir deseada , querida , alguien no tan común . Pero ese mismo que,  por muchos meses también , me hizo sentir todo lo contrario , no deseada , chiquita , insuficiente a la vista de cualquiera. Si , lo reconocí , sin dudas , era él.

Yo tan muda , tan carente de palabras , lo vi , y nada me salió decirle . No entendía cómo pudo entrar , burlaba toda racionalidad. El tan sin vergüenza , me vio y comenzó  su discurso con una frase que sabía , pero me costó creerla por mucho tiempo , me costó días , me costó relaciones , me costo depresión .

-“Tenias razón”

En ese momento no podía ignorar los recuerdos , los pequeños momentos que se venían a mi mente , cada vez que él , cada vez que sus  , él y sus palabras sin sentido , sin sentimiento , vacías , ignorantes , egoístas ……….. cada vez que todo lo de él , entraba por mis oídos . No podía ignorar ni siquiera la visión que tenía de él en un pasado no tan pasado y a la vez sí . Ya mis ojos no lo veía como el chico rebelde , el loco lindo con rulos que esta tonta adolescente deseaba , que yo deseaba . Lo mire ya sin amor , distinto , por primera vez su mirada , no tenía poder en mis ojos . Y simplemente , solo lo escuche . Les escuche las mil y una excusas que me dio , por tantos meses de rechazo hacia mi misma , le escuche las excusas de no haberme elegido y si a ella.  Todo , el , el  contexto , sus rulos ,  sus excusas, sus lágrimas  y lo vivido , me ayudaron de algo , me sirvieron de algo .Este jueves sus recuerdos me sirvieron .  Y por fin después de meses , de años ……. me di cuenta que no era yo , era el .

El problema era él .

Por fin , me di cuenta …..

Sin dudas , este jueves a la noche , donde el miedo se apodero de mi . Fue una noche que marcara algo en mi para siempre . Fue la noche en que pude descubrir , que mi mente no es mi enemiga , es mi amiga . entendí que , hay que perdonar en silencio y dejar ir . No cerrar tus puertas , no auto convencerse , no engañarse , no mentirse . Entendí que aunque tenga un candado gris , la llave la tengo solo yo . Yo decido a quien abrir , a quién invitar , a quien nunca más. Entendí que no se puede vivir así , en cuatro  paredes con máxima seguridad . Necesito que me visiten , todos lo necesitamos .  Pude darme cuenta al fin y al cabo , que a veces es salud perdonar , aunque el otro no se imagine , no se entere , no lo sepa . Perdonar en silencio y dejar ir . O correr el riesgo de que los recuerdos , sus recuerdos te atormenten hasta el fin .

Sin duda la racionalidad el no la burló , fue mi mente ,mi amiga ……. fui yo.

 

 

 

Mientras tanto , buscándote.

Salí de casa . Habían muchos , pero nadie hecho para mi, o al menos eso presentí (otra vez) . Siento que no estas acá , que te estoy buscando en los lugares equivocados  , no lo sé . Necesito señales , necesito que me necesites , que te sientas como yo , que me busques . Todavía no te conozco pero te imagino , te imagino lindo pero sencillo , libre pero mio , te imagino con el pelo un poco loco y una mirada que nunca antes vi ,una mirada que solo vi en mis sueños.  Esto me pone un poco mal , te busco , te estoy buscando por todos los lugares que puedas imaginar , en el super , en una librería , pero no , nadie es como vos . Nadie me mira como pienso que lo harías vos , nadie acá , en esta rara ciudad , se parece a vos . (O al chico que imagino todo el tiempo , el que yo creo merecer ). Te busco , y me preparo en el proceso , ya se que vas a ser  ese amor que cambie mi rutina , que me haga sentir distinta , como nunca antes , que me haga sentir viva .  Te estoy buscando  , busco cualquier señal que me lleve a vos , cualquier señal que me haga pensar que vos simplemente existis . Y si te llego a encontrar dejó como testigo lo escrito acá , yo antes de conocerte ya era tuya , yo era tuya . Mientras tanto te sigo buscando entre la gente , entre estas calles . A cada lugar que voy , a cada  bus que me subo , siempre atenta , atenta a vos . Con la ilusión de  encontrarte . Y si eso no pasa , si lo mágico no existe , o esta vida no me tira buenas cartas ,si el destino nunca juega a nuestro favor , te lo pido a gritos ,  rebélate , despertate , enojate , creeme , te voy a estar esperando , te voy a estar buscando . Por favor ,  necesito que estés vacío , con ganas de mi , quiero que sientas que algo te falta , que te hago falta , quiero que te des cuenta que soy yo lo que te hace  falta  , que me imagines tal cual soy y me proyectes en tu búsqueda . Confia en mi , todo eso es necesario. Mientras tanto yo , como siempre buscándote , atenta  a vos . Confiando en lo inexplicable de la vida . Nunca rindiendome . Esperando la suerte a mi favor . Esperando el destino mi amor .  Yo el tuyo , vos el mio . Confiando que si así es , si de verdad así es , me reconozcas en cualquier lugar , que me mires y sepas que soy yo , mirarte  y saber que sos vos , solo vos . Mientras tanto , buscándote , buscándonos. 

Si me volves a ver .

Y si me volves a ver , pégate la vuelta y no me busques .

No hagas lo de siempre , jugá a otra cosa , flaco  , no te me acerques.

Aléjate mal aprendido , yo ya reflexione .

Capaz si , no te niego , no lo niego , me tomo un par de tiempo .

Aprender , me tomo tiempo. 

Pero tus juegos de memoria los sé, jugás a eso, sucio . Ya lo sé. 

Y es que por fin ,lo estoy .

Estoy lista , por si me volves a ver .

Anda sabiendo que el cuerpo no me va a temblar , tu mirada no funciona más .

Tipos como vos no aprenden más , son así , así son . No aprenden más .

Los lastiman y por eso al acecho están . Pero no flaco,  conmigo ya no más . 

Mal aprendido , a mi no me persuadis más . 

 Ni idea  que te enseñaron pero lo hicieron mal . 

El amor no es eso , créeme que no . 

No pagues igual , no reflejes tus miedos en los demás . 

A mi , mientras tanto , ya no más.

Yo te estudie mal aprendido , me querías lastimar , te lo hicieron a vos , te enseñaron mal y me lo querías enseñar . 

Pero ahora , ahora flaco ahórrate todo eso que sabes . Tus miedos no juegan más. 

Y tendrías que aprender .

Que no se paga igual ,que tenes que mejorar . Bajar la guardia y dejarte amar . Si, flaco , si , no te niego te pueden llegar a lastimar.

Pero aposta , haceme caso , aposta .

Alguien va a llegar , no te va a lastimar . 

Mientras tanto haceme caso , no lastimes más .

Porque eso es lo que nos distingue a mi gente de los demás . Mi gente no lastima , mi gente no paga igual , da media vuelta y ( si simplemente no es , si acaso por lo que sea no llega a ser ) no busca más , créeme lastimar no da.

Los que jugamos a eso , a confiar.

Los que sentimos , bajamos la guardia y queremos de verdad .

Dicen , o por lo que nos enseñaron , que aprendimos de verdad. 

 No seas tibio , no aflojes , confía .

Y si te lastiman ,  no , por favor , no pagues igual.

 

No estoy pa’ repetir nada más.

 

Y digo basta , ya no me va lo temporal.

Ya no banco minutos , ni siquiera estoy  pa’ unas horitas más .

Reflejo meses , apuesto a  años e incluso a la eternidad . 

Basta , no soy tus  besos fríos bajo tu oscuridad.

Ya no me busques en el punto de encuentro escondido de todos los demás , no voy a estar .

No quiero recibir un mensaje que después tengas que ocultar .

Yo digo , te digo , y lo afirmo , estoy pa’ algo más .

No soy descarte , no soy días , soy mucho más .

Escuchame una cosita y por favor grabatela .

Plan b de nadie más . 

Tu descarte no me va más.

Y no te confundas , no apuesto al amor , pero si a mi libertad .

Reafirmo y te miro.

Querido , soy mi eternidad , las mil noches y sitios donde poder llegar .

Hoy te digo , y escucha bien que no estoy pa’ repetir nada más . 

Mi vida , hoy elijo ser mi primer plan. 

Y el descarte?- Y el descarte cariño son to’ los demás.

 

Cautiva

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Estoy cautiva .

No puedo salir de esta casa , no me deja . Ya le pedí , lo hice ,  te juro que si .

Me arrodille , le explique , le lloré y grité .

No entiende , no le importa .

Llevo unos años así , sin la música sentir.

No me deja bañar , ni la ropa cambiar

La piel ya seca está .

No puedo comer  , ni del colchón levantar.

Hay días , en los que el amanecer por mi ventana me deja ver.

Sí , estoy cautiva .

No recuerdo las voces de la gente querida .

Mi pelo ya duro está.

Y de la cama no me deja levantar.

Manda ayuda.

Pedí refuerzos.

Pagá lo que tengas que pagar .

Estoy de rehén aca .

Hace cualquier cosa , pero vení acá.

Te voy a esperar , todos los días la ventana sin seguro voy a dejar.

Voy a confiar , me voy a salvar , me vas a encontrar .

Por el momento voy a soñar con la libertad.

Ojala me encuentres  y me puedas rescatar.

Te lo juro , la ventana abierta  voy a dejar , por si algún día me quiero escapar y de los pensamientos salvar .

Mientras tanto sigo acá

Cautiva de mí .

Cautiva de mi casa.

Pero creeme , confió en que algún día me vas a salvar.

Me voy a salvar .

 

Depresión.

 

 

 

fantasma en mi casa

¿Y para que decirte lo obvio?

Para qué decirte lo visible, lo tan visto,  lo tan repetido

Para qué gastar voz en alguien que tiene discapacidad en empatizar

¿Para qué?

Decime una razón que me convenza de que estoy equivocada

Hermano decime algo que me contradiga y me haga pensar que no sos lo que pienso

¿Para qué?

Te necesito de aliado y compañero

Sos mi enemigo

Te volviste alguien tan extraño

No te encuentro en ese cuerpo

No me refleja tu recuerdo

Hermano te extraño

Hay un extraño en casa y no confió en el

Te miro en las fotos y recuerdo

Estás acá,

pero no sos vos

Decime como te retrocedo con mi control y te programo

¿O si no, para qué?

¿O ya te perdí para siempre?

Decime la verdad, te juro que ya es costumbre.

El perder.

Mi caja

Mi caja por mucho tiempo fue mi mejor amiga .

Mi caja la violeta con puerta blanca y una pequeña ventana fue mi escudo.

Sí , mi caja es mi habitación.

Y es que , yo nunca fui de encajar y en ella entraba a la perfección . Incluso , había espacio de sobra .

La caja , mi caja violeta . Fue testigo de los peores momentos de mi vida.

Fue testigo de mi niñez , de las charlas con mis pocas amigas y también de mis llantos al no entender que había de malo en mí . Fue días y noches de refugio , de soledad .

Fue todo lo que yo quería que fuese , y lo hizo tan bien por mucho tiempo.

Le debo tantas , y a la vez nada .  Le debo complicidad en los días donde me enfermaba sin previo aviso por no ir a ese lugar lleno de prejuicios que llaman colegio . Le debo todo , y nada también.

Le reclamo relaciones , amigos , le reclamo mi vida . Me quito todo eso , y a la vez me protegió.

No encajar es una mierda.

Y mi caja me comprende .

Y es que ella sabe lo que me duele  y dolió no encajar.

Mi cajita , mi protección. ♥

 

Sentir

Volver a sentirme .

Volver a sentir paz.

Sentir el esmalte fresco en mis uñas . Sentir nuevamente mi ser pintarse .

Estoy volviendo a sentir flores en mi , y mi vida acá .

Siento mucho.

Hoy sí .

Y es que perdí la memoria .

Me olvide de la mierda .

Me doy una chance.

El futuro por fin en paz está .

Mi presente lo va a preparar .

Y es que las mierdas del pasado ya no juegan acá .

Me olvide de vos , del otro y del mundo .

Menos de mi.

Me estoy queriendo.

Y la primavera comenzó.

Nada más lindo .

Nada más justo.

Que permitirme ser presente y futuro , ser hoy y mañana,  ser yo y siempre yo.

Mis uñas amarillas me combinan muy bien.

Acabo de ver una hoja caerse de mi limonero.

Algo tan lindo  y simple

como yo,

como este amanecer,

como mis perros,

y mi mamá con el desayuno ya listo,

algo tan poco como eso ,

son predicciones ,

son predicciones de algo,

de algo bueno imagino,

y sabes qué?

Me encanta.

Sentir.

Sentirme.

Otra vez.

white petaled flowers
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Desnuda

Hoy me levante desnuda .

Con ganas de  mí. 

Con tiempo solamente para mi.

Me pinte los labios rosa y me fui.

Camine sin razón ni destino .

No llegue a ningún lugar , y me gustó.

Hoy.

Decido volver a tener color en las uñas . El rojo oscuro me queda bien.

Creo que me saltaron las fichas , las del amor propio. Y todas a mi.

Por fin.

Me puse el pantalón negro que tan bien me queda y salí.

Salí de mi casa distinta , pero mejor , distinta pero muy yo , distinta y fin.

Y créeme , absolutamente nadie , y más alguien como vos , me va a hacer pensar distinto . Ya no , hoy no , mañana no se , pero hoy , no tienes poder .

Hoy me siento bien .

Hoy , estoy bien . Mañana ni idea .

Hoy me siento desnuda , hoy si .

 

 

“No es tu momento”

Hoy particularmente hoy , y no sé mañana , estoy de acuerdo con esta absurda frase “No es tu momento” que tantas veces me han dicho de modo consuelo .  Momento!  ¿Pero que carajo es un momento? , para algunos son segundos , y para otros pueden ser días o años . Para mí , es un espacio de tiempo breve ,pequeño , sin conciencia de su comienzo ni final . Así que si , capaz no es mi momento para amar , capaz mi tía , la que ve , la que tiene poderes o un tercer ojo , tiene razón . Y es que sus palabras sonaron con mucha decisión en esa visita inesperada , y yo le creo . Escribiendo esto , sentada frente a mi computadora tomando mates sola , yo le creo . Le creo por que aunque este inundada en una soledad , hace tiempo decidí abandonar esta tonta búsqueda del indicado, y  por fin empezar a poner mas foco en mi . Porque ya no salgo en busca de un beso distinto , porque ya no contesto mensajes para ver que sucede incluso sabiendo que con esa persona no habría mas que encuentros vacíos ,  porque que yo hace tiempo que se que no es mi momento , solo que no era capaz de aceptarlo. Ahora que la entendí , ahora  que la quiero , ahora que le hablo de todo lo que quiero ser , de mis sueños y anhelos , ahora que me escucha y la escucho y mutuamente nos hacemos bien , ahora mi soledad es más bonita . Y si , mírame . No es mi momento . Mañana no sé .  Por el momento no busco nada , y si en algún espacio de mi vida  es el comienzo de algo nuevo , de un nuevo amor . Si en algún momento de mi vida ” es mi momento” , bienvenido . Pero mientras tanto yo. ♥